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枫灵の夜舞在夜间独舞，一个人的舞会，翩翩娆娆，若飞若扬 杭州一人行 因为那句代代相传的“上有天堂，下有苏杭”，因为安妮宝贝这样描述它：“杭州是花红柳绿的城市，总有很多人混迹于湖边的茶馆酒吧，醉生梦死般的生活，我喜欢”，杭州，成为我继对上海失去兴趣之后，又一个向往的城市。这想望由来已久。怎料，毕业后生活却将我阴错阳差的带往了上海，未成想这么快就要行将离沪，于是，回北方之前，终于赴杭。 第二天，去了地图上一片郁郁葱葱的绿色中——九溪十涧。大概是杭州N景中名不见经传的之一。只是实在对太多人工痕迹的地方兴趣寥寥。照着地图，穿过落落的村庄，终于走上了自己计划的路线，虽然后来却发现并不是最佳的。与虎跑失之交臂。（研究了半天地图，决定从杨梅岭下到九溪烟村，然后上行至龙井，踏上回程。结果路途中才发现，若从龙井村下九溪，还可顺道去虎跑，就不用从杨梅岭回去了。）所幸那里本不是最重要的目的地，去成了是锦上添花，去不成也无妨。尽是些林间石道，印象中还算整洁。偶有路标和指示图。路上行人很少。想是终究在林间山上，又有没有什么“著名”的景点，且不是旅游旺季的缘故罢。 顺带一提的是，第一日游西湖时，终了还是没能免俗的去到了雷峰塔上一看。被那句“可以在高处俯瞰西湖全景，自有另一番意味”所蛊惑。结果难免失望。只是些楼梯，还有塔底不知是纪念亦或是讽刺的明证的支零破碎的断橼残砖。另外，去了才知西湖附近及很多旅店有在出租小型的折叠自行车，这到是方便游人的一大举措，免除了绕行西湖的苦累，亦可以使行程惬意许多。还有第三日去了河坊街淘宝，几件物品的花费占去了旅行费用的大半，可是，随着交通的发达，还有什么东西算是某个地方所特有的呢？选择的过程的确是煞费思量。
后记：拖了许久，由于惰性，这样一篇文字终于完成了。其间，无独有偶，腾讯有期专题正是在讨论“少林寺的商业化”。不管是否炒作，欣喜，至少说明这个问题还是有人关注的，足矣。 记爷爷及一些我 大年初一，中国人旧历年里2007年的第一天。饭后陪爷爷在小区散步。这个老人，到今年刚刚好八十岁整了。终于赶在大年夜前从医院出来。虽然起因只不过是小小的感冒，然而终究抵不过年迈体衰，各种并发症使治疗的过程还是颇费了些周章，只是幸好有惊无险。
这个随着我年龄增长、见识的增多，却越来越尊重甚或崇拜的老人。 小时候的记忆大多都已模糊，然而那时那种对他的敬畏心情却印象深刻。感觉他是没有打过我们的，连责骂都很少，可是自有一股不怒自威的气势，因而尽管任性调皮，对他指出过的错却绝不敢再犯第二次。但那时对他却是生疏的。然后随着年龄的增长，自我意识的慢慢觉醒和个人性格的慢慢确立，渐渐懂得去了解他。结果也就开始欣赏他，崇敬他。 年幼无知，不懂事，不提也罢。到懂得有意识、有目的地去和他人交流时，我已开始了漫长的异地求学生活，一年中在家的时间寥寥无几，至如今，再加上语言的不同（爷爷说话依然带着鲜明的四川特色，而我却只会普通话）和他听力衰退，这一切使得我们的交流每每显得短暂，可弥足珍贵。 高中的时候开始喜欢唐诗宋词，被古人精妙的语句所折服，常常能够只捧着本唐诗三百首或者宋词就将一晚上的时间打发过去。也正是如此，才明白了常年堆积在爷爷书桌上那些镂空的自制卡片上究竟是些什么，那些小时候觉得奇怪的、圆圈圈起来的符号原来表示的是诗词中的平仄，而他根据这些卡片在纸上写出的那些字数相同的长句，是他写的古体诗。惊异于他的文才。于是开始和他谈论诗词。他兴奋的拿出曾刊登过他写的诗的报纸给我看，向我解释他的笔名（“昔油郎”，尽管只见过那一次，我至今还记得）的由来，然后自己编制了本宋词的词谱送我。我开始知道我原来是多么的不了解他。 小时候就知道爷爷查字典是不用拼音的，他有一本自己的、时间久远的字典，只要翻下后面，就能找到他查的字，他告诉我那叫五角编码。现在我还不明白那究竟是怎样一种方法。 爷爷一直是家里最好问的人。到我们上学后常常和我们讨论生活中、电视里一个汉语单词或者英文单词用的对不对，该用到这里吗？或者是这样拼写吗？不弄个水落石出不罢休。包括生活中的各种他不明白的现象，都会认真的和你讨论，他不会在乎你的年龄或者辈分，也从不怕表露出自己的无知。即使现在，依然如此。前几天还在医院里和我讨论输液的时候，为什么瓶口那段较短的、被塞住的塑料管里不会有药液？到怎样的高度，瓶子里的药液不会再往人体里输？（他认为这个高度的界限是头顶）又为什么呢？走廊里的暖气管为什么不是直的，而要拐个弯？诸如此类。问的我哑口无言。问的我不断发现自己是如此无知。我的父亲和他的姐妹们是不太喜欢爷爷多问的，因为很多问题他们回答不了也解释不明白，说不出个所以然便只好搪塞。后来我才惊觉原来爷爷是如此寂寞，在这个家里。 五年前奶奶走了。为了转移他的注意力，家里买了电脑。爷爷的生活多了一项新的内容。他开始学习上网，学习收发E-MAIL，学习FLASH制作，在网上和远在四川的弟弟语音、视频，交流多年来他们共同的爱好——收集石头——的心得，帮助他弟弟建设网站。爷爷是用五笔打字，虽然并不快。我不知道对于一个当时已七十五周岁的老人来说，开始学习自己从未接触过的新事物，困难有多大，我只知道我用几分钟发好的电子邮件，他要花费数倍的时间，几个小时，甚至一天。但是他不要我帮他，他要自己来。他曾一度固执地认为快捷键和菜单里的类目功能是不一样的。他曾一度认真的和我讨论，网站里究竟该用“连接”还是“链接”，前者表示动作，后者是名词，明明点击后打开的是另一个网站或者页面，是动作，怎么会用“链接”这个名词呢？我无法跟他解释清楚那是因为“链接”指代的是一个地址，我们要通过地址才能访问那个网站或者页面（因为他通常看的是指导如何操作的书，而对于网络的原理不是很明了），只好坚持这种用法是对的。于是，他说我是被世俗同化了，没有自己的思考，呵呵。我们一家有的时候真的一样固执而倔强。只是，我越来越佩服他，我的爷爷。 爷爷那里有很多东西，小的时候因为不懂而视若无睹，长大后才发现它的价值和其中蕴藏的乐趣。比如那些一个一个嵌套在一起，下部连着直杆的环，我从小好奇它究竟是做什么用的，不敢问。高中了才知道原来是“九连环”，然后花了一下午的时间把它弄明白。不知道什么时候，爷爷已经给我们每人做了一套。还有放在木制盒子里大大小小、正方形、长方形的光滑木块，幼时的我最多勉强拿来摆积木，也常常还觉得不够得心应手，结果却是一种传统的游戏“华容道”，后来听爷爷讲，国际上研究出来的最少也要81步才可完成……还有……很多很多“神秘”的手工制品。因此，我一直坚信我的爷爷是个手巧的能匠。 但也由此，虽然随着了解的加深，我对爷爷的崇敬与日俱增，却还是对他的教育方法感到惋惜与不解。为什么他在我们小的时候不对我们多加以引导呢？。。。 是后来才偶然听说，爷爷竟然是大学毕业。惊讶之余豁然开朗为何他如此博学。出身地主家庭，家境可算殷实，兄弟几个都大学毕业。也因此在文革中受到迫害，猜测对他影响颇深吧。只是他从未亲口对我提起过。想来那段过去应当实在难以回首。。。对于爷爷，我始终还有太多的不了解，有太多的谜。或许已过去的往事，还是尘封了比较好。 前几日，跟随母亲参加他们同事间的聚会，席间有人提起爷爷，仍然一脸佩服状，说20多年前爷爷便开始自学法律，有两个大学的文凭。。。呵，又是一桩我不知道的往事，不过，以爷爷的个性，难道不是情理之中的事吗？他为我们身体力行地贯彻着“活到老，学到老”这一原则。 尽管我们的年龄相差了半个世纪多，至今对许多事情仍能达成共识。我只能从心底里对他相比于同代的“远见卓识”表示赞叹。
由于他们自身的经历，我的上一辈们，这些油田上有着最后的“铁饭碗”的人们，总是试图竭力为下一代寻找着同样的“铁饭碗”。也终于，被他们物色到了这样一个机会。于是，我被从“遥远”的上海召了回来。 犹疑。是否该为了今后毕生良好的福利待遇，放弃未来的无数种绚烂的可能？几乎每个人都赞成我选择前者。只有他，把我叫到病床前，说年轻人应该多去闯闯，可以寻找伙伴创业，有问题可以和家里商量解决，希望我好好考虑。对话不长，却几乎是唯一一个说出我心中另一种声音的人。 晚上散步的时候，我们还在讨论，他说现在已经没有“铁饭碗”，如果有能力，哪里都一样，即使现在找到一个“铁饭碗”，如果没有能力，十年以后，二十年以后，三十年以后，你还能保得住你的位置吗？在同一个体系中生活、受惠更多的人，却发出和他们不同的声音，这已经值得欣赏。 还有“大学”。作为刚刚走出校园的现代大学生中的一员，我也不得不承认，现在大学生的整体素质在下降。可是承认事实的同时，我又认为没有人们看到和以为的那样差劲。 之所以造成这种局面，一方面是媒体为了吸引眼球，或把事实夸大，或对什么人都冠以“大学生”的名义——毕竟并没有多少人会真的去彻查那些人到底是不是大学生，而很多新闻报道中的事实至少在我的四年大学生活中，就闻所未闻； 另一方面，教育的落后和教育环境也有一定的影响——但随着网络的普及和应用，对于真正有求知渴望的人来说，我认为这一点的影响会越来越小。毕竟说白了，大学也不过是种生活经历罢了，一般情况下大学生都已经是成年人，应该学会为自己的行为负责，学着去克服环境的制约。难道还要像小学、初中、高中一样，让学校牵着你的鼻子一步一步教你？那么，我们什么时候才能自立，才能摆脱依赖性？诚然，有了好的环境，更有利于人们的成长，但是生活本就是不可能一帆风顺和如此理想化的，大学生活本来就只是一种经历，一种成长的过程。不再怨天尤人，是我们学会负责、开始自立的第一步。 还有一方面，则是我们整个社会环境对“大学”的异化。由于传统文化的影响，“万般皆下品，唯有读书高”几乎在每个中国人的思想中根深蒂固，再加上社会上对于“文凭”的不正常的看重度（这里媒体的夸张报道再度起到了放大看重度和加速恶性循环的作用），使得“上了大学可能使生活过的更好”这一概念和事实，到了人们思想里就成为了“要想生活更好只有上大学”，“大学”提供的这种较高的可能性被放大成了改变的唯一途径，于是人们对于“大学”开始有了非正常高的期待，当结果事与愿违时，便觉得格外无法接受，就会觉得是现在大学生怎样怎样了。 当然，扩招手段也产生了一定的影响，但我认为这点不该成为指责的对象。如果有足够的教育能力，当然受过高等教育的人越多越好。可是，一方面政策允许高校扩招，使很多本来分不够的学生可以通过交钱来获得受更好的教育的权利，另一方面，高校却没有能力为这部分人提供相应的教育，提高他们的水平，结果这部分人成了被指责和诟病的原因。所以，问题并不是出在“扩招”这一政策上，而是该怎样扩招才能达到其真正的目的？ 总之，不管现在仍占社会主流地位的那些中、老年人，也即我们没上过大学的那些上一代是如何看待、以为和想象“大学”的，它真正起的作用并不会因之改变——这个作用就是开扩个体的视野，使个体开始初步接触社会，开始确立自己的各种人生观、世界观等等，并对自己专业的基础理论有个初步了解，而不是培养什么实际的生活技能。若报着这样一个目的，那是必然要失望的。毕竟大学里更多的还是理论，理论联系实际并应用到实际中是需要过程的，没有人可以瞬间就完成这种转换，当然天才除外，不过天才毕竟是凤毛麟角，更多的是平凡的普通人。而且生活的复杂又决定了单科的理论是远远不够用的。 所以从来不因为自己是个大学生而沾沾自喜什么，亦从不因为他人不是大学生而轻视过什么。做以自己的思维方式，认为自己该做的，仅此而已。但是如果有条件，还是去上大学吧，那是与小学、初中、高中截然不同的一种学习生活，值得经历。虽然它未必会给你带来合适的工作，但能给你带来“生活”。 由于身体不好，爷爷早早的开始有了自己的手机，并不常用，这个手机于他更多的起着表的作用。他在用的同时，却还问我，不知现在有人在研究这个辐射问题么？或许由于各种各样物体散发出来的辐射，这个空气中已经满满充溢了可能比我们的衣物还要细密的辐射？我想，这是不是也是越来越多人罹患癌症的原因呢？但是却无从拒绝。科技向来是把双刃剑，人们常常利用自己手中的知识（自觉或者不自觉的）以牺牲某些东西为代价来解决一些已有的问题，然后产生新的问题，然后再去解决。。。原来“机会成本”无处不在。可是又有什么标准来判断这究竟是好还是不好？又该站在谁的立场呢？大自然？人类？说到底，由于大自然和人类息息相关，不论是站在人类立场还是大自然的角度考虑，其实殊途同归，最后的结果不论是好是坏都得由人类自己承担。每每想到这一点，我就无法忍受自己去浪费每一滴水，每一度电，不论它们是否该由我支付代价。我觉得那是对子孙后代的犯罪。或许我并看不到人类末日的一天，不过由我自己对最终审判的害怕，便会也开始怜惜起那时的人们。纵然我可能无法影响他人，但是自己做一点是一点吧。。。至少问心无愧。
我不会忘记，在某一个清冷的夜晚，一老一少踯躅在稍显空旷的街道上，远处不时传来几响新年的爆竹声，大多数时是沉默的，只是偶尔有几句零星的交流，却不觉得隔阂。不知从什么时候起，我更多的是把这位生活中的老人当成一位为数不多的、我心里愿意承认的“朋友”，因为了解而疼惜，并且执着的相信我们可以就任何问题真诚而平静地讨论，不带丁点其他附加的恶意揣测，哪怕其实我们观点迥异。因为这样坚信，所以我可以始终持着这种态度与他交流。这种执着近乎盲目。也让我格外珍惜。 世界这么大，可是能找到几个不论什么问题都能与自己冷静讨论的人，很难，弥足珍贵。 因为自己寂寞吧，所以一相情愿的认为他也寂寞，并由此产生对他的怜惜，不过，其实怜惜的是自己吧。我想，他不会寂寞的。他比我站的更高，看的更远，他的心灵更广袤。而我，不论怎么努力，有些时候始终是个小气的女子。 如果说对于姥爷，是浓厚难以忘怀的亲情；那么对于爷爷，更多的却是因为理解而惺惺相惜，甚于亲情。 因为我们都相信，凡事必有理可寻，若换位思考，便没有什么难以理解，何苦抓着一些事情死死不放？难为自己，也难为他人。深心里还是个过于感性而理想主义的人吧，所以漠视一些约定俗成，结果，好心反而被怨怼。除了一声叹息，还能有什么呢。。。 也由于寂寞，所以开始相信“士为知己者死”的可能性。 博大精深的中国文化。怎能让人不为你沉醉。那里面有太多的味道，和智慧，值得我们去深思。 上海印象 终于开始动笔，却不知该如何开始了。
上海，这个幼时向往的都市，却在长大后因为明白它和现在的我"距离"有多远而失去了兴趣——若没有足够的实力和资本，城市再繁华，再热闹，也与我无关。显然现在的我并不具备足够的条件。
而当终于置身在这片土地上后，朋友问及对它的感觉如何，结果只有两个字在心头环绕：破旧。（搞的朋友以为我身处偏远的郊区。。）看着窗外的景色，一片平静，没有一丝初来乍到的惊喜与新奇。但是这里的确与北京如此不同。
是的，破旧。那些隐藏在繁华背后的真实。因为刻意忽略、没有被展示而被人们遗忘。
转眼在这里生活了半年有余，当以要离开的心情回头审视这个城市，才刚刚开始有点喜欢上它。
上海人多。真的是很多很多。下班的时候如果骑车，倘若在大路上走，即使你自己小心翼翼、放慢速度，也会担心那些总是与你擦身而过的人们会不会把你刮到。我一度很迷惑，在这个快节奏的城市，我们能控制的、属于我们自己的时间和事情本就很少，而下班回家正是其中之一。好不容易辛苦工作了一天，为何不放慢自己的节奏，给自己放松一下呢？回家的路上要争什么呢？好不容易我们可以开始享受一天中属于自己的生活。不过后来，突然明了，兴许他们有牵挂在家中。只是我，依然喜欢慢慢的走回家中，即使同一条路我天天经过，对街道旁的景物已经了如指掌，还是惬意，享受这段回家的时光，可以胡思乱想，猜测大街上的每个人，他们从哪里来，要到哪里去，他们身上会发生着怎样的故事呢？
在这里，你不会寂寞，因为总是有人。几乎任何地方，任何时候。如果你不想一个人，那么上街去吧，那里的繁华会带给你温暖。只有下雨的周末夜晚，人群才不会显得那么拥挤。但是从不冷清。
上海的地形很复杂。以前在天津上学时，常常听到人说天津的路不好走，因为不是直的。但我没迷过路，也就不以为然。结果到了上海之后，尽管拿着地图，那些大路口的五、六个分支，还是让我毫无头绪，常常觉得自己明明在直走、直走，最后竟然转了个圈回到原地。而公交车来、回的站点也常常不在同一个地方。在这里，第一次尝试了什么叫迷路。也因为这里，我觉得自己以后大概到中国的任何一个城市都不会再迷路了。。。。记忆深刻的是，有一次去个陌生的地方，公交车竟然偶尔不报站名，导致我差点坐过站，下车的匆忙过程中还将雨伞忘在了车上。。。这次惨痛的经历使我以后每次在上海坐公交去没去过的地方时都胆战心惊，生怕一不小心坐错站。。。我想，这里的确有些地方不够人性化，想要融入这个城市，需要花费不小的心力。
上海的冬天很冷。上海的冬天如果下雨，真的很冷很冷。冷得彻骨。即使我从北方来，或许正因为我从北方来，才无法忍受。然而无雨的日子，却是清爽的，甚至温暖。很少有大风。
上海的美女很多。上海的时间很少。天天上下班经过的七浦路，是有名的服装市场。然而我自己去逛的时候却屈指可数。每天大清早，就能看到各色人提着大小不同的黑色袋子在其中来回穿梭。许是进货吧。七浦路太大，东西太多，对于懒惰的我来说。关门又早。于是，成了四川北路的常客。
上海遍布不同名称的大小超市。一般是有着不同牌子的东西。家乐福、易初莲花等有名的大型超市却在内环以外，许是地皮成本太高吧。这里真的很大。
尤记得那一天，微风的下午，第一次也是那唯一一次被派去与外面的客户接触，难得有了机会在午后穿梭于大街小巷，脱离了办公室，虽然需要跑腿，竟然感到的是欣喜。那里毗邻闻名遐迩的南京路步行街，却有之有着天壤之别。可以说“狭隘”的街道，各色人在其间穿梭（大多数骑着自行车），不时夹杂着叫嚷声，气氛热烈而闹哄哄的。没有时尚辉煌的大厦，没有西装革履、颜容精致的面孔。那种喧哗让人错以为是乡村某个集市。原来这也是“上海”。
还有某个午间，去买饭的路上，在嘈杂的市井间，竟然听到许是收音机里吧，传来“咿咿呀呀”清晰而连贯的京剧声，一瞬间，时光流转，疑似回到了若干年前的旧上海。或许这才是我一直想要寻找的感觉，或许这才是我自己心底里对“上海”这个城市贴的标签。原来我对它的期待不只是繁华。
对于“上海人”，不管大多数的舆论如何，我始终认为，哪个地方的人都有好有坏，没有必要在接触前就以“地域”为范围先下定义，难免有失偏颇。但是“无风不起浪”，其名声在外，或许自己也难辞其咎。到底谁是谁非没有争论的必要，不如以自己的行动来直接说明事实。当单纯以“地域”为标准随意判断一个人时，便已经是狭隘与肤浅，倘若与这种狭隘肤浅一般见识，反倒显示出自己同样的狭隘与肤浅，兴许还包含着些许底气不足。更何况，在这个大都市里，究竟还有几多地道的本土上海人？那么，上海的形象究竟该由谁来建设和维护？又有哪些人可以代表上海？这些问题本身就已经值得再度商榷。只是，星罗棋布的大小超市里，的确没有几个态度和蔼的收银员（与她们以家乡话聊天时大相径庭），也确曾被冷落过于是放下东西转身走人，但我想，这其实不只是个别地方的现象或者局部现象，也不是仅仅某个地方的人这样，因而不能称其为“特点”，亦不具有代表性；只是，确曾常常遇到一口吴侬软语，于是只好微笑着说“不好意思，可以请你再重复一遍吗”，然后才能听到流畅而标准的普通话。。。。。。。。
海纳百川成其大，上海，你究竟以怎样的目标来要求自己呢？而你，又离真正意义上的人性化、国际化大都市到底有多远？
看着周围的人都在拼命努力留下来，我却离开了。这里是繁华的，这里是时尚的。这里的发达带来了人们生活的便利和多姿。现代化的整洁和规范使我开始有点喜欢这里，只是，你还打算保留什么属于自己的独特味道呢？你又在试图为自己建立怎样的新时代的城市标签呢?摩登的水泥森林不过是“科技”模具下批量生产的人类刻印，唯有“文化”才是我们与众不同的根本，是我们最终能够赖以傲视群雄的凭借，那么，你的文化又在哪里呢？ A Woman's Story很久前的某一天去看了《夜宴》。偶尔去电影院腐败一下也不错。那时已有段时间没有看电影，更遑论完整的连续剧。还好，它没有我想象中那么糟糕。 女人爱上了王子，却戏剧性地先被王子的父王所娶，成为王子的母后，然后又被王子的叔叔——杀了先王的篡位者所娶，成为新的王后。王子恨叔叔，知道父王死的太蹊跷。叔叔几次三番派人刺杀王子，未果。王子去质问女人。王子找来越女剑，藏在所做的越女歌中。女人责怪王子不懂得先王的遗愿，不懂得隐藏自己，不懂得演戏，不懂得活下去。然而叔叔却对女人很好，宠着，爱着，甚或明知女人的心思却还假装不知。或许，女人在委曲求全，但同时也享受着这宠幸——毕竟，她心里爱的其实是王子啊。终于，王子惹怒了叔叔，被发配契丹充当人质，深爱王子的元老大臣女儿请求同行，结果落入了嫉妒的女人之手。女人决定毒杀叔叔。元老大臣的儿子由于妹妹在女人手里，受她胁迫救回王子，谎报王子被杀。 叔叔大喜，夜宴群臣。元老大臣父子决定在助女人得手后，谋反。 金碧辉煌的大厅中，眼看女人奉上的毒酒就要进入叔叔嘴中，大臣的女儿突然现身，欲献歌舞一曲，以慰王子在天之灵。叔叔将酒赐予大臣女儿。哥哥眼睁睁看着毒酒进入妹妹之口。曲终，香消玉殒，阴谋败露，真相大白。混迹于舞伶中的王子现身，刺杀叔叔。叔叔心甘情愿的喝下另半杯毒酒，死于女人怀中。女人向王子请罪，悲痛的哥哥挺剑向女人复仇。王子挡住了毒剑，身死。女人杀死了哥哥。女人登基。女人死于越女剑。 纵观《夜宴》，道具精美，服饰华丽，看得同时却总让人觉得明明一道色香俱佳的美食摆在眼前，结果吃起来味同嚼蜡。想来网上得各种评论早已铺天盖地，冯大导演到底把各位观众摆在什么位置，我们不得而知，只是满目的情节离奇，不知在众目睽睽下，掩耳可否盗铃？ 整体看下来，觉得更像是在讲述一个女人的故事，（我想这个女人形象是刻画最为丰满的）明明心有所属，却先后委身另外的两个男人。如果说对第一个男人还有着些许的崇拜，那么对第二个男人的感情则更为复杂。为了保存自己和心爱的王子的性命，她曲意逢迎（同时还要忍受心爱的王子的质问、挖苦和冷嘲热讽，被心爱的人怀疑，想来最是煎熬吧），不料这第二个男人却是真心对她好，尤其当她决定毒杀他后，他在她假装头疼时为她按摩，还怜惜的说着：“你啊，虽然贵为皇后，母仪天下，晚上还蹬被子。”这一刻，我知道女人被打动了。女人啊，不论表面多么独立、坚强，骨子里还是经受不起男人的娇纵和宠爱，瞬间会被淹没。所以，当他心甘情愿地喝下她敬他的毒酒时，她的眼睛湿润了，她的不忍、矛盾与决绝。但是事实依然不会有任何改变。而当王子替她挡下毒剑的时候，她毫不犹豫迅速地转身杀了大臣的儿子，电光火石。她的冷酷、无情。只是，事过境迁，当她独自一人享受着胜利的喜悦，享受着欲望过后的满足时，她还是会怀念那个叫她“婉儿”的年轻人。Ａwoman’s story. 接下来是这个男人，他运用阴谋手段得到了天下，却倾尽全力得不到一个女人的心。爱情是场战争，他无疑输了，而且输的很惨，我更愿意相信，他在最后一刻这么快就放弃了抵抗与坚持，是因为被女人的背叛伤的鲜血淋淋，伤的心如死灰，于是，放弃了，放弃了天下，放弃了生命。（虽然我还是会质疑，一个篡位的阴谋家会如此轻易为了一个女人而妥协么？） 值得讽刺的，是那个对妹妹口口声声说“我的心里有你，我绝不允许别人伤害你”的哥哥，却眼睁睁的看着毒酒进入妹妹口中，没有阻止。他是害怕提前暴露自己知道酒有毒的事实而殃及自身吗？亦或仍对那未尽的帝王梦抱有一丝希望，不惜牺牲妹妹？如此虚伪。以“爱”的名义进行戕害和欺骗。我们最爱的是我们自己。 果然是中国版的《王子复仇记》。 仇恨究竟有多重要？可以使王子为了“父仇”丝毫不顾及他人的生命与安全，只是一意孤行？仇恨从来是把双刃剑，伤人伤己。 兴许是看多了葛优的喜剧片，所以尽管他在一本正经的念着台词，也间或让人觉得忍俊不禁。不过他临死前那段“总结陈词”，如此苍白、无力和教条，果然是“演戏”啊。。。做作的一塌糊涂，包括女人临死前对“欲望”的演说，以及“人世最毒的是什么？”“人心”，俗套的无与伦比。 还有剧终时那不知从哪里飞来的越女剑，虽然女人脸上写满了惊讶与不甘，虽然明知导演是想表达因果循环，却因为这意图来得太过直白而让人觉得如此肤浅俗套。无味。 固定的模式，运用的如此流于痕迹，以“冯晓刚”的名字来说，难免让人失望。或许，其实本就不该期望。 日记2006年11月20日
在天气凉了一层又一层，我已经习惯长衫长裤甚至觉得雨停后的今天开始有点回暖的时候，我终于给了自己时间和空间写下这句：这里的天气突然开始转凉。 然而已经过了这么久，太久太久，许多思绪的碎片已经随风而逝，无影无踪。 记得那会初凉刚至，依稀前一天曾经的大学室友还在和我感慨在家里都要穿毛衣了，这里的大街上，美女们依然裙子靴子，摇曳生姿。赏心悦目。上海果然是帅哥美女的集中地。 喜欢看美女。相较而言，大街上的美女也更能吸引我的眼球。所以偶尔也会替这个时代的男人们庆幸，有如此多的尤物可以欣赏。 只是这个时代，外表的美丽不过=时间+金钱，太过唾手可得，也因而让人容易习以为常。真正优雅、精致的美女却需要花费巨大的心力，那是值得尊敬和赞赏的。太少太少，万里无一。 我的黑色11月。猫咪宝贝再一次离开了我的生活。 MP3也由于在恍惚中被过往的自行车刮到而丢失。不知道是该喜该悲，终于有了足够正当的理由去喜新厌旧，却再度面临着选择的难题，花费巨大的时间、心力去甄别，也难得一个完美的结果，只能在自己想要的各个方面来取舍，选择一个平衡点。诚然，选择意味着痛苦。 （好不容易想起码字，却由于意外将辛辛苦苦写的都丢失了，没了兴趣重新再来，又事隔这么久，只好草草收尾。——2007年1月25日）
2007年1月25日 星期四 很久很久没有记录，已经又过了一年。其实期间依然有很多想法，只是懒于动手，就这样浑浑噩噩任时间匆匆流逝。因为开始觉得自己的文字那么少，那么轻，仿佛一阵风，就杳无踪迹。
Blue & Elton John - Sorry Seems To Be the Hardest Word 一日偶尔经过表姐的QQ-ZONE，便情不自禁、一发不可收拾的爱上了它（我想又是我的感性作祟- -b）。每当听着这首歌，便涌起想写些什么的冲动。 “What I got to do to make you love me? What I got to do to make you care? What do I do when lightning strikes me? And I wake to find that you're not there? What I got to do to make you want me? What I got to do to be heard? What do I say when it's all over?”…… 想起曾经爱过的人，想起那时的自己：一边因为自己爱着而无比的幸福，一边又因为不被爱而被痛苦深深折磨，还只会怪自己太清醒。What I got to do to make you love me? What I got to do to make you care? It's sad，so sad，It's a sad, sad situation....然而一切终究过去，事到如今，连面孔都已模糊，只是间或看到那些爱上不爱自己的人的人，因为理解他们的痛苦而感同身受一下下。我想其实我只是在自怜。我想其实我最爱的还是自己。
心开始变得柔软起来，喜欢听温情的旋律，也开始容易被感动。不知道是因为又长大了一点点，所以更能理解生活，更能体会人们的各种感情；还是因为一个人孤身在外，所以变得脆弱？无解。
这段时间正儿八经看了两部半电影。一部是《夜宴》，缘由只为打发多余的时间，于是选择了当时锋头正劲的它。结果不言而喻。感觉“大名鼎鼎”的冯导把观众当三岁小孩。。。或许对他抱有希望这行为本身便是一种愚蠢。坏话不多说，想必网上的评论早已铺天盖地。 我却总是想起一个题目：A WOMAN’S STORY。女人，脆弱而坚强的动物。想那一句“母仪天下，却还蹬被子”该最能打动一个女人的心，却还是不能左右她最终的决定，可叹？可悲？脆弱？坚强？女人是种复杂的动物。 然后是《生日快乐》。小南和小米的故事。纯粹的爱情故事。可是到最后还是忍不住悄悄泪下。小南最后还是走了，很俗套的结局。只是小米不知道。依然在等着他每年的生日祝福，依然在朝着他希望的方向努力。有时候会对小米的懦弱恨铁不成钢——因为害怕失去，所以连开始都拒绝。却仿佛依稀看到了自己的影子。
电影的语言我不懂，只是关注它的情节，然后通过别人的经历来丰富我的生命体验。我想这就是电影于我最大的意义。
最想多说的，却是那半部《柏拉图式的SEX》。不明白它为什么被划为情色电影中的经典。整个（上半部）电影中几乎没有限制镜头。虽然也有人说它是俗滥的偶像剧，但也看到更多人对它有感而发，包括我。 依然是一部我不明白为什么取如此名字的影片。 当男女主人公在酒吧相遇，彼此看着对方——那个改变了自己生命轨迹的人，听着男主人公放的曲子From Silence(Not At ALL),整个世界仿佛静止：我们明白我们是彼此的天堂。 但却没有勇气去找来下半部，因为知道他们将面对怎样的难题。或许死亡是最完美的结局，亦是伊藤唯一的解脱。 尽管曾经与生命相联系的爱情，在生活面前，也难逃彼此折磨彼此伤害，最终被抛弃。是宿命？爱情中的幸福总与痛苦紧密相连。
＂世界上最不幸的事情是什么？＂ ＂出生，直到生命的终结．＂
“亲爱的伊藤：这个世界上唯一确定的事，或许就是人类都是孤独的，甚至我现在死了，也没有人会注意到。”
“你说世界上最不幸的是什么？” “是生活。” “活着真的很艰难。”
是生活。 很多时候生活让我们无处躲藏。
喜欢上了一个小孩子。只是我们刚刚开始，生活便迫不及待对我们展示它的力量。
喜欢在下班的路上胡思乱想，用耳机将自己与周围隔绝，任思绪乱飞。那是我最自由的时候。那是我最活跃的时候。然后不知不觉就到了家门口。回家的路途也变得不再漫长。
转眼已经一年。
严霜九月中，送我出远郊。
怀念姥爷，在深夜痛哭。原来，他已经离去一年。原来，真的从此天人永隔。也开始明白自己到底有多迟钝。一年前的今天，还在葬礼上不动声色，冷眼旁观。然后开始被惩罚，惩罚自己的漫不经意，惩罚自己的健忘。一个对我如此宠溺的人，回忆都少的可怜。我的幼稚。 2006年10月21日后来才发现原来隔壁是间老人护理中心。
难怪搬来的第一个晚上就听见嚎啕的哭声，当时还奇怪，以为是家庭矛盾。终明了原委。 偶尔夜间会传来痛苦的呻吟声，单调而规律，也因此显得格外沉重。无法入眠。 这呻吟与那时的他如此相似，我的外公，一个操了一辈子心、较真的人，一个曾那么溺爱过我的人。 原来还是在意的，要到这么久之后，被哀伤一点点渗透，我的迟钝。 于是想起毕淑敏。印象中那个女人的文字是宁静而平实的。对于读不择书的我来说，她是少数几个让我怀有良好印象的现代作家之一。想起的却是《预约死亡》。讲述北京的一个临终关怀医院。没有华丽的辞藻和激动人心的情节，只是诉说、诉说，平静的诉说，让人想逃。“死亡”，这个必然的归宿。如果我可以暂时忘却，便还可以享受多一秒的醉生梦死。一本我不想再看第2遍的书，虽然觉得她的文字不错。尽管是很多年前看的书，尽管连具体情节都已模糊，还是记忆深刻。因为它我认识了她，因为它我记住了她，却从此不想再碰触它。
有个男人说，以后不会再哭，至少不会再为女人哭。
深以为然。 女人的确不值得男人哭泣。 男人也是。 因为我是女人，所以男人不值得我为之哭泣；也因为我是女人，所以明白女人不值得男人为之哭泣。
原来感情却是这个时代最奢侈的物品，穷之一生不敢妄自揣想，负担不起。 2006年9月26日是因为空虚而夜夜笙歌，还是因为夜夜笙歌而更空虚？这问题就像先有鸡再有蛋，还是先有蛋再有鸡一样令我无解。
已经开始学会接受生活的赠予，而不是无限止的索取与要求。
闭上眼睛：
晴朗的天空下，煦风拂面，浅蓝的天幕上点缀着稀疏的大朵白色云块，我们站在金黄的麦地上，衣声猎猎，裙角飞扬。空气中，隐约有谷物的芬香。抬起手，捕捉到随风旅行的草的种子。我们相视微笑。那笑容如此干净、透明。
我们是两个毫无心机、天真的孩子。
多么美好。
睁开眼睛，泪湿眼眶。
你却在哪里？
而我又变得怎样？
想学习摄影，如此便可以四处游走。
想学习画画，如此便可以将想象展现纸端。
明明生活得很顺利，毕业了，找到了工作，收入虽然不是很丰厚，也足够自己偶尔去腐败，收养了专属我的猫咪，为什么，却突然觉得难过，觉得自己的生活一团糟？
因为过的不是自己想要的生活。
因为一直在任人摆布。
悲哀。
我的灵魂不自由。 2006年９月25日喜欢上了走路。
傍晚下班回家,耳边响着opera2,感受着周遭不断变换的光影——川息的车辆，擦身而过的行人，灰色的街道，变化的红灯、绿灯，想象着这场滑稽的人生，竟然觉得vitas是在低吟。
是的，滑稽。追寻着我们自以为是的“意义”，还以为自己有多么了不起，其实谁看谁不是可笑？荒诞的人生，荒诞的戏剧。
然而，在其位，谋其职。如果我是演员，就应该让观众满意，这样起码还能有一两个人记得，在人世间留下微不足道的痕迹。尽管，其实那么渺小。 原来寂寞我想,原来我是欣赏而喜欢鲁迅的某些行文风格的。
只是以前一直没有意识到罢了。 字里行间，往往有意无意，便想起他的影子。 于我，这发现却更像是讽刺。 曾对他的“盛名”难免怀疑。怀疑那事实不过是夸大、异化、和教条。我的叛逆。那时年幼。
却如今，有些东西已经深入骨髓。 我还是如此迟钝，后知后觉。
这样的季节，本不该看太多煽情的文字。偏是宿命吧，闯入那样一个园地。于是，哀从中来。
原来寂寞。
虽然只是那样一些简单的文字，表面不动声色，波澜不惊，为什么却感到透骨的悲凉与寂寞？
因为是女子。
所以夜夜上网，所以不想一个人，所以总想找个人陪，哪怕只是游戏。笑容越是灿烂，原来却越是寂寞。
生为女子何其幸,生为女子何其哀。 安宁这个城市的云会飘，大块大块。那时晴朗。
却恋上了阴天。 一些闲言碎语、 在这座水泥森林中 各种声响总如潮水般 不绝于耳 却常常觉得宁静—— 人流川息 车水马龙 我置身事外 常常想象一片绿色的丛林 静谧鲜活 抬头仰望 缕缕的阳光从零碎的枝叶间 星星点点落下 如此安宁。 一些祭奠的文字从小就喜欢动物，喜爱猫猫与狗，喜爱它们柔软的毛发，迷恋那温柔的触感。
尤其猫咪。它们总是如此高雅，从不谄媚。即使在你身边，也仿佛保持着若有若无的距离。我想它总是有自由的，不论身在何方。连味道都如此熟悉。猫咪总有着自己独特的气味，让我感觉亲切的气味。
因而从小到大，养过无数只猫咪和一只狗狗。由于诸多原因，大都可用“不得善终”来形容。尽管如此，尽管已经漂泊了这么多年，尽管没有属于自己的方寸之地，还是不断梦想和尝试着拥有自己的猫咪。今年亦如此。
那是一只刚满一个月的小猫。在我带走它之前，它甚至还没出过猫窝。我不知道自己这么做是不是很残忍，但我想我的确很自私。我和猫咪相依为命。我给它食物和水，我与它玩耍，我陪伴着它。我以为它没有我不能活。每当看到它如此依赖我，看到它跟随着我，当我长久的玩电脑时，它趴在我身上打盹或者走到屏幕前想要探究到底是什么如此吸引我或者干脆趴到屏幕前以引起我的注意，我想，它是需要我的。我们互相需要。通过它，我寻找到了自己必须存在的意义；而通过我，它可以继续活下去。
But,just my imagination。穿过那扇因疏忽未关紧的门，它从我的生命中就此彻底消失。原来，谁没了谁都照样可以活。原来，谁对谁的生命都没有重要到不能失去。一切不过是我的自以为是。
just my imagination，just my imagination，...
it was... There was a game we used to play
We would like hit the town on Friday night And stay in bed until Sunday We used to be so free We were living for the love we had and living not for reality just my imagination，just my imagination，...
it was... There was a time I used to pray
I have always kept my friend in love It's the greatest thing from the man above the game I used to play I've always put my cards upon the table Let it never be said that I'd be unstable just my imagination，just my imagination，...
it was... There is a game I like to play
I like to hit the town on Friday night And stay in bed until Sunday We'll always be this free We will be living for the love we have and living not for reality just my imagination，just my imagination，...
it was... 我的猫咪丢失了。已经很少有东西的失去能让我如此难过。泪流满面。我想我果然只爱自己。
今天看到有人说，喜欢猫咪，是因为想要爱人。是不是找到一个自己全心去爱的人，用力去呵护，于是被需要，于是生命也就有了意义？一如我对猫咪。可我想，我只能对猫咪。屏弃外表，屏弃品种，屏弃一切，只为了那熟悉的味道，只为了那纯粹的猫味，我的爱与怜惜，瞬间迸发。
动物往往比人简单。动物的依恋与感情也往往比人更直接，更纯粹。即使只是为了生存的目的，欲望也表现的更为赤裸裸。弱肉强食，传宗接代，以食为天，不外如是。
2006年6月14日今天看了韩国的情色电影，《快乐到死》，英文名叫HAPPY END。
影片一开始，就是女人去找她的情夫，先是以为在她之前，情夫刚送走另个女人，然后，是误会冰释后的激情。随着情节的发展，知道女人的男人，也就是她的丈夫，处于失业中，不是没有试着去找工作，只是每每未果，于是便一天天泡在二手书店，看爱情小说。男人接小孩，男人看肥皂连续剧，男人和以前的一个朋友——现在是家庭主妇——一起去超市购物，斤斤计较；女人忙于工作，女人用种种工作上的借口不断和情夫幽会、做爱。孩子还是个婴儿，平时两人无话，偶尔女人会向男人抱怨，嫌他整日泡在书店、公园，甚至连家务都不怎么做。看似表面平静的婚姻生活已隐隐波涛暗涌，危机四伏。终于男人在给女人收拾车子的时候看到遗留在后座的情夫地址，借口修车，利用女人的钥匙找到了情夫的家里，看到一系列情夫给女人拍的照片，真相大白。男人开始看侦探小说。情夫妄想女人离婚和他再续前缘。女人开始反省，决定和情夫断绝来往。于是，女人开始做家务，收拾房子，一个贤妻良母。然而情夫不肯善罢甘休。女人为了和情夫摊牌，不得已给孩子吃了安眠药。男人回家发现女人不在，孩子得病发烧抽搐，奶瓶里有只死去的蚂蚁。终于给孩子输完液回家，却正好遇到情夫送喝醉的女人。次日，借口去给逝去的老师送葬，中途返回家中，杀死了女人，完美嫁祸给了情夫。一切似乎如他所愿。只是家里突然冷清。要自己打扫屋子。天天吃泡面。男人若有所思，烧掉了情妇拍的女人照片，扔掉了戒指，痛苦流涕。剧终。 看完之后，最大的疑惑是，为什么中文名要译作“快乐到死”。是说快乐的程度到了死亡的地步？还是一直到死都很快乐？
影片中死去的只有女主人公，可是很显然她死之前并不快乐，有对孩子丈夫的内疚，有对情夫的不舍，种种情感的矛盾纠结在一起折磨着她，然而“死亡”对她来说绝对不是解脱，女主人公属于坚强女人的类型，想必她最终会有自己的决定而有所取舍。到是英文名字“Happy End”让人觉得意有所指，充满讽刺的味道。Happy end，事情似乎真的有了个end，然而男人公却真的Happy了吗？表面上看他是最大的赢家，杀了不忠的妻子，又把情敌送进了监狱，没有人会怀疑他，相反，还博得了大家的同情，只是，当他一个人独自面对空旷的房间时，心中的失落惨恻，或许还有悔恨、怀念等等，又真的好过吗？ 电影只是生活中的一个片段，甚至不过是多少个瞬间的集合。片中没有交代女人和情夫怎么旧情复燃（忘了说明，女人和情夫应该是以前就认识，甚至还打算结婚的，只是不知怎么女人就嫁给了男主人公，还生了孩子），男人如何失业，他们的婚姻是何时开始产生危机的，男人的路以后又该怎么走……等等细节，当然，这些都与主题无关，交代了反而累赘，任由观众去猜测或许更好。
影片拍摄的好与不好，我无从评价，因为是电影的门外汉，怕说多了徒惹笑话。只是看过之后，让我开始思考，婚姻究竟是什么呢？在我们的现实生活中，即使在不同的国家，不同肤色、不同信仰的人们中，也都面临着同样的问题：婚姻该怎样经营，才可以维持长久？
在我看来，婚姻意味着一种承诺，承诺对一个人负起责任和义务，却未必与爱情有关。我们从小所受的教育，使我们的爱情容不得半点瑕疵，心里的那个人在爱着的时候就是完美的，可是人无完人，生活是五彩斑斓的，人也是各式各样，于是这个世界才鲜活起来。正是物种的多样性装扮了这个世界。怎么会有完美的人呢？一旦结了婚，理想中的爱情便与琐碎的生活开始碰撞，发现原来和自己想的根本大相径庭。于是开始失望，于是开始怨天尤人，于是危机四伏。
没有纯粹，在这个已经不纯粹的世界里去渴望纯粹，只会换来累累的伤痕。那需要太大的坚强去支持，去承受，磨难。
人们一方面开始觉醒，开始重视自己的精神满足，开始重视“人”，另一方面又惊诧的发现这是与传统的道德准则相背离的——中国几千年的教育里都是指导人们如何忘却自身而去为所谓的“理想”献身——封建社会是为帝王，为英雄，为主子，所以平民百姓的命不再重要，所以可以草菅人命；社会主义时代是为了所谓的“公共财产”，为了几根木头可以舍弃生命——木头烧掉了可以再种，可是生命呢？逝去了又有什么能代替？所以西方人总是不理解中国人，不理解他们对环境的戕害，不理解他们对生命的轻忽。
所以中国人开始彷徨，新旧观念的不断碰撞带来了社会的动荡，人们一边无所适从，一边痛苦而身不由己的堕落着。但我相信这只是个过程，随着教育的普及，人们会逐渐确立新的道德观念。我们不过是正在体验涅磐前的火焰。
可是，若没有所谓“爱情”，又拿什么来让一个人心甘情愿的为另一个人负起责任和义务？无解。
婚姻的目的究竟是为了什么？是为了保存所谓的“爱情”吗？难道结婚了，爱情的保鲜期就可以延长吗？荒诞。或许只会加速所谓“爱情”的灭亡。不食人间烟火的“爱情”怎么可以与柴米油盐的生活抗衡呢？仿佛击石的卵，仿佛扑火的蛾。那是为了找个人相互搀扶，等到年老的时候可以一起看斜阳西下吗？
或许可以找个志同道合的人，只为了负责，而在一起。如果只看重一个目标，少了旁生的枝节，会不会更坚固、持久？
可是，陌生的两个人，要怎样相互理解，相互认同，才能乐意去一起完成这个目标？“爱情”成为了最好的借口与幌子。原来，爱情只是工具。
婚姻是为了给孩子一个合法的地位。我的血肉，当然要为 他/她 负责。
其实，说穿了，不过是传宗接代。何苦加那么多华丽的外衣。结果连自己都被迷惑、愚弄。人，毕竟也只是一种动物。或许因为思考的更多，想的更多，反而顾虑更多，给自己的枷锁也便越重。自寻烦恼。
我们是自然界中的众多物种里的一个，如此而已。何来的自以为是不同凡响？无知。想来必定令众神窃笑吧——瞧，多么可爱的玩偶，还以为自己是造物主哪！
悲哀。
我知道我只是不习惯，等习惯就好了。生活总要继续，环境总要变，我会很快适应新的生活，新的环境，毕竟，不过是活着而已，哪有那么多奢求？
it is thinking that makes what we read ours.我想不光是ourselves,生活亦如此。 后记：花了好几天来完成这个记录，思维都变的断断续续不再完整。想说的没有全都说出来，甚至遗忘了少许思虑，但是，就这样吧。我本是个懒惰的人。 2006年6月6日-6月9日看了《海神号》。偿了维持一星期左右的“夙愿”。随着剧中演员的经历再次感受人类的脆弱。人体如此脆弱，使我常常惧怕科技带来的进步：那些钢铁、水泥，可以轻易的撕烂、揉碎，我们。固然带来了便利，也带来了更多的死亡。
持续关注余先生的讲座。发现有很多所见略同，区别在于他讲了出去，去试图改变、教导更多人，而我，只是写进了自己的日记。比如，聪明与智慧，也就是他口中的IQ与EQ。小聪明不难，难的是拥有大智慧。而我，更醉心于后者。
没有太多言语。觉得生活本来如此，又有什么可说的？自己想想就好了。
今天去看了学校举行的欢送毕业生晚会。这才突然惊觉，毕业已然来临。看到了什么节目不再重要，重要的是，发现我，原来要毕业了。似乎心里刚刚可以开始接受这个现实，不再逃避。反而开始留恋，反而开始不舍。即使到现在可能还和部分同班同学不熟悉，即使可能到现在还没好好的转过这个学校，有太多的地方没有去过。开始设想要不要去买本学校的影集，来帮助自己不要遗忘？怕了过往消失的毫无痕迹，比如，我的童年。
去年的日记文件，由于担心个人隐私问题，加了密码。却在重装系统的时候，忘记了。反而成了唯一丢失的东西。生活又在和我开玩笑。很多时候，其实不是别的什么人或事刁难我们，是我们自己不肯放过自己。 今天看了一个好友的BLOG。总是羡慕别人可以记录生活细节，总是羡慕别人的生活充实。我的心，已经粗糙；我的眼睛，已经失明。
看到别人的爱情，我会赞赏，我会鼓励。事到如今，我依然相信爱情，相信别人会拥有爱情，只是，我也更笃信爱是一种能力，一种我没有的能力。
一具行尸走肉。
开始仔细琢磨“矫情”这个词。这个别人对我的评价，这个我自己对自己的评价，这个我讨厌的评价。我为什么会如此矫情？大概生活太简单，只好把多余的精力放在矫情上。只是，连自己都讨厌这样的自己。为什么不够深沉。为什么不够厚重。为什么不够静默。
喜欢成熟的人，却也忍不住对早熟的人心疼。总认为成熟必然是经历过伤痛的。而早熟的人，大概也是过早经历了本不属于他们的伤痛吧，于是拥有了不属于他们的沉重。怎能不让人心疼？
却还是渴望自己快快成熟。伤痛其实是种美妙的感觉。从没有任何感觉能如疼痛般更让我真切的感到，我活着。可是，还是很久没有疼痛过了。已经慢慢被蚕食。神经如此迟钝了。 依然是在不知所谓..自我陶醉?开始讨厌自己.自己的另个QQ名,"幸福以远"．
细腻的自己已经没有了。粗糙到甚至懒于去思考和用文字排遣自己的情绪。或许，曾经的那段时间写了太多。
依然羡慕细腻敏感的人，总觉得只有在那样的人眼中，才有五彩缤纷的世界，才有灵动趣致的生活。纵使受伤，依然无悔。然而，也仅仅止于欣赏。 站在幸福的远方观望。
发现自己开始，不知所谓。
网络的发达使很多“经典”的语句随处可寻，在某些特定的时刻，它们确实如此的发人深省．
人，都是同类。 很多感情其实是共通的。 当不断看见，有人在用或华丽或凄美或看似颓废或表面平静的文字，竟准确的表达了自己的感受时，便会明白，原来自己从不孤独。如果觉得孤独，或许只因为从没睁开眼睛去看别人；只因为从不肯用心的去观察别人，感受别人。。。自恋是我们每个人共有的基因，区别在于，程度不同。 某天和朋友聊天。她推荐我一部她正在看觉得很好笑的连续剧，婉拒，被评价：乏味。 回之：乏味是我的基本特征和终极目标。 问曰：是你乏味，还是让别人乏味？ 答之：乏味是我的基本特征——表示我很乏味。 乏味是我的终极目标——表示我想让别人乏味。 评曰：似乎有看破红尘的味道。 戏曰：看破红尘是我的人生追求。 看破红尘？呃。。。常常，一方面觉得，生活的精彩引人就在于人有丰富的感情，酸甜苦辣是我们绝佳的味觉体验，甚至是生命的意义所在；另一方面，又不堪烦恼忧虑折磨，妄想脱离七情六欲，无得便无失……只是疑惑接踵而来：然则如此，生又何欢？想不透，望不穿，逃不脱。
或许，对于什么都没经历过的我来说，追求“超脱”不啻为因无病呻吟幻化出的天方夜谭。骨子里对所谓“纯粹”的渴望和追求，使风雨过后的恬静成为迷信——“回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴”是我心中的伊甸园。只是。。未经风雨，何来历练后的宁静？妄想。
喜欢自嘲。自嘲仿佛对灵魂的鞭笞，却让我有异样的快感。喜欢当别人的镜子，让别人通过我看到他自己，过程仿若我对自己的自嘲。更喜欢别人对我的指责。那样的疼痛更淋漓。连自嘲时捎带的些微侥幸和自我欣赏都舍弃了。或者，我也喜欢自虐。
当我刚出生的时候，我无从筛选外界汹涌而来的信息，除了接受，别无他途。当我终于成长到有能力去选择对哪些信息接受或拒绝时，小时候的教育已经根深蒂固，让我无从逃脱，比如道德。可是，难道我从小接受的，就一定是对的吗？对与错的标准又从何而来呢？无解。只好，坚信，然后，走下去。不记得是哪个所谓“名人”说过“不断的错误之后，累积成一个正确”。暗自揣测，他是否也曾有自己同样的迷惘……
表姐的爱情在两三天中峰回路转，柳暗花明。看着她为爱情悲，她为爱情喜，她为爱情疼痛，她为爱情幸福……只觉得，我离所谓“爱情”越来越远。爱情，不过是场童话。而我，从不相信童话。 有的时候感觉似乎抽离了这个世界。看着别人自恋；感受着自己曾经和正在进行的自恋。生活，到底怎么了？网络真是一个奇妙的东西。释放了人性。缩短了距离。绽放着诱惑。考验着生命。
何时可以“一览众山小”？体验绝顶的清冷苦寒？痴念。 突然喜欢上了厚积薄发这个词。
生活其实只是一场无稽之谈。我们自己给自己下套，然后钻进去，兀自挣扎着表演，直到死亡来临。于是，安静了。
开在阴暗角落的，藤蔓植物。
忽然想起＂文人＂这个词。尴尬的生物。当人们都开始追逐＂利益＂的时候，如果文人不追逐，就会被讽刺＂清高＂；如若文人也开始追逐，则又有人感慨世风日下，道德败坏诸如此类。 大隐隐于市。好难。
又在开始自以为是。还是论文去好了。。。。 一些胡言乱语看了冰河世纪2。
典型的好莱坞风格。 少不了动物们的大型歌舞表演。热闹，而充满活力。 典型的大团圆结局。 对这部片子感兴趣，源自那只对坚果异常执着的松鼠。 后来才知道，原来从第一部起，这只松鼠就是噱头。 对于电影、文学作品等等，我一向懒于花太多时间揣测其背后的深意。大概也正是这个原因导致了我对电影、连续剧越来越失去耐性。只是这只松鼠。从头到尾没有一句台词。只是不懈的追逐着那唯一的坚果。不惜和秃鹫、恶鱼乃至洪水争斗。即使到了最后，梦想中的天堂不过是到处充满了坚果，而那最大的坚果，就是它的全部渴望，它的神祗。如此简单。
结束了一段感情。
他对我不是不好。我可以感受到他的热诚，真挚。我知道他对我已经做到了无微不至，尽他的所能。只是，不喜欢还是不喜欢。 想起安妮的那句话，爱情，有时候与他人无关。 我想我只是自恋。 却有种如释重负的感觉。
然而轻松没有持续很久。突然觉得不快乐。只是，没有快乐的理由。可我知道，我是幸运的，甚至，可以说是幸福了。从小到大，在父母、亲人乃至环境的保护下，没有经历太多，未曾遭受过什么大挫折。这一切的一切，都该值得我感恩。相比更多处于社会稍微底层的人，我难道不该满足吗？ 却仿佛马上要被空虚吞没。 想起“无病呻吟”。我想，我是太闲了。所以有空去在意这些不着边际的东西。如果一个人连生存都是问题，又怎么会考虑精神是否满足呢？ 或许，我只是不够简单。 如果能够只看到那唯一的坚果，未尝不是一种幸福。 记录.很久前发的帖子,留底.
致“实话实说”版块各论友一席话——愿大家以理智看待生活
从新一期的《读者》上看到有篇文章引用了《太平广记》中这样一个故事：唐代，张延赏接受审理一经济案件，了解到是个大冤狱，觉得十分难办。等到即将判决时，召集有关狱吏告诉大家自己已痛下决心，并且讲，这个案子已拖得太久，须在十天之内了断。第二天早晨，他检索案情时，发现桌上有个小帖子，里面写着一句话：三万贯钱，请不要再过问此案。张一看大怒，更加积极办案。但第二天又见到一个帖子，只写三个字“五万贯”，张益发愤怒，下令两天之内结束此案。然而次日早晨又见一个帖子，仍是三个字：“十万贯”。这下他停下手头工作，再不过问此案。有个子弟探知详情，张向他解释说：钱到了十万，已能通神，没有办不成的事儿了，我怕惹祸，不得不接受现实。 例子后原作者的评论是：“这话像是遁词，却更近乎实话，某种规则的运行，是容不得厕身其中者个人之清廉品质的，无奈之下的妥协便成为常见。这则故事见《幽闲鼓吹》，现在偶然也听说类似的事儿，追索当事者的终极态度，大抵亦如张延赏。除非他官不做了，南下打工去。” 这里我引用这个例子并无意讨论现下我们所眼见或亲身经历的种种不公平之现象，只是经过几日的时间，个人感觉“实话实说”这个论坛是个很好的版块，偶尔颇能见有价值和创新的精帖给人以启发，遂忍不住说几句希望这个版块能向更好的方向发展，鉴于本人阅历有限，生活经验尚浅，拙见难免有不足还请各位高人见谅。 中国现在有很多的问题，现实中也有很多的现象让人们不满，我们都知道现状需要改善，但是不是空说几句话就有用的，我认为真正有责任感的人是会把自己所认为的落实到行动上去。现实已经被揭露了太多太多、大家都已经有了太多太多的感受，再重复说些已令大家深恶痛绝的不公显然已没有什么意义，而这种种让人愤怒、痛心的现象，我个人意见究其根源，还是我国教育的落实不足。 社会这个大整体是由个人组成的，我们个人不但受周围环境的影响，也同时反作用于社会大环境。相信如果我们大家各自完善自身合力使社会有着向上的人文精神和良好的社会风气，既有助于个体的成长，也有利于每个人过上高品质的生活。但问题就在于曾经由于种种历史原因，我国的教育并不是很普及，仅以热门的“教育之问题”讨论为例，是否可以这样说，正是因为父母、老师等稍为年长的人素质不高导致了一些观念的错误才产生了种种令人不满和痛心的事情和问题？但是我们应该欣喜的看到，随着教育的普及（尽管仍有些不尽人意，但中国这么大，这么多的人，什么事情也不可能一蹴而就的），情况在慢慢改善，随着受过高等教育的人越来越多，会逐渐渗透到社会各个层次并慢慢发挥他们的作用，从而使整个社会得到改善，这效果或许现在并不是很明显（毕竟七几年才恢复高考，再算上本科学习的几年，即使人数在增多，相对于我国１３亿的人口基数，还是少部分，短短二十多年也难以有显著的改变），但是随着时间的推移，会越来越明显，我们需要的只是时间而已，所以我认为我们应该对我国的发展保持乐观的态度，凭心而论，你能否认人们的生活水平确实是提高了这一事实吗？ 再者，我希望大家都能多从几个角度看待问题，从而保持一颗冷静的心，这也就是我为什么引用上例的原因（我并不想为为官者说好话，确实他们的贪污腐败和黑暗不知浪费了多少资源，也是我国发展的一大阻碍，有良知的国人相信无不为之愤怒）。我们都知道生活中有太多事情我们身不由己，我们作为平民，仅仅一些生活琐事尚且如此，何况那些身处高位的官员呢？权大则责大，他们的一举一动、每个决策无不干系重大，不知要影响多少人。仅以许智宏的“北京政府给予北大很多支持”的言论为例（这里声明我不是北大的学生，也是第一次才从这里的帖子知道许智宏此人，对于他我不想多做评论，因为我并不了解他，我也不想对此事发表意见，仅为举例），或许我们刚一看到都觉得他是在公开拍北京政府的马屁（曾有网友这样评论，暂为引用），但是请各位再静下心来仔细想想，一个大学的建设是离不开地方政府的支持的（比如新校区还有一些公共基础设施的建立，是要经过地方政府的批准的），站在许校长的立场，如若他得罪了北京政府，北京大学将来的发展又该如何？如果是你处在他的位置，你又会怎样？如果不换位思考，很多细节和官场的复杂关系我们是难以体会的。而地方政府的垄断之厉害，相信大家从去年名噪一时的“铁本事件”和“嘉禾事件”就能初窥端倪。若大家关注一下曾经“粮王”的遭遇，就更会明白若没有地方政府的支持，个人际遇之悲惨。但这是我国体制上由来已久的痼疾，不是一时半刻就能治好的，暂时我们还无能为力，因为整个社会的很多观念还有待改善，需要我们一代代人从自己做起，去不断改进。 所以我想说的是，每个人因其处境的不同都有自己的为难之处，或许不是身处其位的我们所能体会的，对于社会上种种不“公平”的现象，我们不妨调整好自己的心态，纵观大局，深思其举措的利弊以及各种现象的由来（究竟是人的因素还是政策的失误？等等），或许就不会有这么多的不满，也能够保持一颗乐观的心进而谋得个人良好的发展，实现自我价值。如果我们每个人都有良好的道德修养并将其体现到生活中各个方面，良好的社会风气的到来还不指日可待吗？所以大可不必非有什么豪言壮志不可，先改变自己，进而才可能改变他人，才会改善整个社会。我们每个人找好自己的社会定位，并做了自己该做的事情，其实也就是为中国的繁荣富强做了贡献，不是吗？ 我认为一个好的论坛，一个好的帖子，不在于揭露了多少社会的黑暗（作为社会个体的我们早已亲身经历过并有了太多的体会），而在于能否给人们提供一个有意义、新的思考问题的角度，在于能否引导人们有一个正确的、向上的、健康的价值观，从而影响到人们本身的行为，真正的落实的实际生活中，去为我国的发展建设添砖加瓦。这样的讨论才有其积极意义，才是各位真正的忧国忧民之有识人士该做的，不知各位意下如何？
仅为浅薄女子拙见，还望各位赐教。 One of usIf God had a name, what would it be
And would you call it to his face If you were faced with him in all his glory What would you ask if you had just one question Yeah ……God is great Yeah ……God is good Yeah ……What if God was one of us Just a slob like one of us Just a stranger on the bus Trying to make his way home If God had a face what would it look like And would you want to see If seeing meant that you would have to believe In things like heaven and in Jesus and the Saints and all the prophets And yeah yeah God is great Yeah ……God is good Yeah ……What if God was one of us Just a slob like one of us Just a stranger on the bus Trying to make his way home He is trying to make his way home Back up to heaven all alone Nobody calling on the phone Except for the Pope may be in Rome Yeah ……God is great Yeah ……God is good Yeah ……What if God was one of us Just a slob like one of us Just a stranger on the bus Trying to make his way home Just trying to make his way home Like a holy Rolling Stone Back up to heaven all alone Just trying to make his way home
Nobody calling on the phone Except for the Pope may be in Rome 前几日，感觉灵魂相近的美女推荐了一部电影《铁皮鼓》，本来满怀兴趣去寻找，却在看了一篇影评后，放弃了这个打算。
电影于我向来只是消遣和娱乐的工具，太深刻的东西我看不懂，也不想去看。导演利用镜头和影象向人们展示了一个故事，而每个观众根据自己的经历为其中的象征符号赋予独特的意义。。没有正解。只是我，早已麻木，并懒于去感受理想和现实的落差（或许用“害怕”更好？）。
一方面渴望冲破校园的樊笼，去体验社会，体味生活——终于可以逃离一直以来成人们为我编织的谎言，逃离所谓道德体制的束缚和枷锁——却也明白前面有新的谎言在等待，向我扑面而来……谎言无处不在，无处可逃。。。
另一方面又拒绝去看，拒绝去听——怕人们赤裸裸的把理想和现实的落差呈现在自己的眼前，剥夺了最后苟延残喘的角落……我如此软弱，没有武器，无力反抗，也只好在对痛苦的反复品味中丧失感觉，麻木。我的自我保护。
想要去了解更多，因为深信点滴的积累最终会导致品位的提升——时尚如此，服饰如此，人性的素养亦如此。我相信眼界的拓宽会带来思想的深度。我们之所以庸俗无知，只因为我们知道的太少，当一个人停止了思考，停止了对知识的吸取和探索，也便等于选择了他此刻程度的庸俗，止步不前。
其实我们每个人都不孤独，当我们看到的足够多，会发现自己不过是踏在前人走过的足迹中；而也会不断有后来人踏入我们曾走过的轨迹。 这是我的信仰。 There is no god,we can just depend on ourselves...
12月20日昨天写的日志，由于停电，只能今天才发上来。
突然空洞和无所事事。
下午考完了商务英语口语。连日来压在心头的两个重负终于都释去，却突然好象丢了自己。只是不停的在网络中游移，没有目的，没有方向，空虚。
现在的我大概是幸福的吧，满足了基本的生活要求。只是，为什么却觉得了无生趣？因为没有了感觉么？
大家都知道生存和生活有着本质的区别，但当被生活吞噬的时候，又还有几个人去认真思考这个问题？所做的不过是机械的重复一天又一天的生活。一边渴望着融入这样的生活中——太善感是不是意味着要体验更多的味道，也更容易受伤？而我，累了；同时，与众不同的独立特行是不是表示选择了孤独和寂寞？而我的软弱预示了我没有足够的坚强。一边，又在试图逃离这样的生活——真的不甘心，就这样被生活淹没，我还年轻，我那不安分的血液仍在时不时的躁动……只是，这热血又能持续多久？ 12月19日晚上结束了电子商务的一个演讲。
昨天买了心仪的一件牛仔马甲。
前天陪老爸逛了一下午天津。
明天下午有商务英语的考试。
网络生活（之二）关于网络游戏的不知道什么时候才会动笔了。。想来，居然要忙碌起来了。英语六级、期末考试等等……而那个让我沉迷两年之久的游戏，尽管我已经离开，也还是舍不得只用三言两语带过。。。毕竟还是倾注了无数，时间、感情。。虽然我已经对很多事情都无所谓也麻木无所感了，至少我还不允许连自己都对自己的生命轻浮，尽管，或许我的生活轨迹在别人那里一文不值，回忆却是我唯一的珍宝。
其实那个马甲在和爸爸逛街时就已经看上，一见倾心，不能自拔，怎么都想得到，呵。。我还是有很强的物欲啊，对于那些我有能力得到的东西。可是老爸不同意买，觉得没有什么适当的时候穿它——或许这个意见是更中肯而实际的。但是，还是倔强的在昨天和男朋友一起逛街时买下了它——我还是如此偏执，对物。常常，只要一个瞬间便爱上，非要占为己有，不计代价。想来是有些许疯狂掺杂其中吧。知道这样不好，想要平淡温和的自己，毕竟细水常流。可是，可是。。。
所以有时候也很感恩生活，觉得自己真是个幸福而幸运的人。想要的大多数都能得到，而得不到的自己也暂时不感兴趣。。。剩下的所谓“烦恼”，不过是庸人的自扰。 总的来说，心情还是愉快的，压力过后的轻松，呵。 我的网络生活(之一)KUGOO酷狗
一款基于P2P技术的音乐搜索和下载软件.
个人比较喜欢用的一个工具.
免费，而且下载速度比较赞^_^（因为资源多嘛……）
大概是聚合了众多网友的音乐资源的原因,在寻找偏、冷门音乐以及国外歌曲时格外得力。
最流行通俗的大众音乐，依然推荐用百度。。。
但是KUGOO仍旧必不可少：）
暂时先写这么多。。要去奋斗论文鸟。。。
下次会写写自己玩过的网游。。。
其实自己上网时间不算长，但也不短了。。毕竟才20年的人生，对我而言3年的分量已然够重。。。只是突然想写这个题目，算是分享，算是缅怀吧，那曾经的足迹……可惜，我本不是个擅长细节的人，也只能三言两语，了表记念吧。。。
不知为什么，最近突然比较喜欢回忆和怀念。。然而，也只是回忆和怀念而已，没有更多。
猜想，接下来便是遗忘和离开了罢。
2005年12月14日发现网络是一个让人容易迷失的地方。 常常被无数的信息吞没，以至忘了自己最初来的目的。往往等到该结束的时候，才发现时间如水，早已从手边流逝…… 好象人生。我们不断追求，不断跋涉，可是最后蓦然回首，却惊觉早已丢失了自己当初要寻找的。 所以想要开始尝试戒网。 其实想做的事情很多，但总埋怨时间不够；其实不是时间太少，而是自己太容易在生活中迷路，无谓的，一圈又一圈，原地踏步。 记得鲁迅先生说过：时间就像海绵里的水，你要想挤，总是有的。 深以为然。 闲聊先有了BLOG,然后有了QQ空间,现在终于开始决定更新自己的SPACE……其实心有余，力不足；其实觉得有了BLOG就足够……只是，朋友希望我建立自己的空间，那么，既然答应……
今天觉得格外的冷。
在宿舍待了一天，难免手脚的冰凉。
我想我是冷血动物，身体总是冰冷，一旦遇到温暖，便不停的索取、索取，直至把对方的热量全部吸取过来。。。只是自己冰冷如故，却连对方也没了温度……我想我终将是个薄情之人。 |
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